Declaraciones

Declaraciones que me veo obligada a hacer.

Empezaré con algo sencillo. He estado escuchando música electrónica finalmente, de grupos que nada más no me decidía a buscar. Como que te dicen "conoces tal banda" y tú solo has escuchado el nombre. Qué chiste. Estos días he estado escuchando algo de la música que no me había puesto a escuchar. Pues sí, y también he visto algunos videos de cómo se baila esa música. Empecé con para para, pero la verdad, me cuesta trabajo bailar así. Luego encontré techpara, que es divertido y me gustó más aún. Luego encontré como.. techno, jumpstyle y otras cosas que no me gustaron nada más así. Encontré tektonik o tck, que me gusta un poco pero es muy difícil para alguien que no piensa practicarlo muy seguido :P I  mean, that's crazy. Luego volví a mis orígenes (iih), y busqué como cyber goth y entonces encontré industrial y así y creo que con ese me quedo. Luego encontré algunos bailarines que usan como que su propio estilo con influencia de todo lo anterior y eso me hizo feliz :) así de feliz. Creo que prefiero hacerlo como a mí me guste, como a mí me nazca.

Qué más...  Hice un video con mi equipo de video de la clase y salió decente. Ahora quiero hacer uno con una temática como cyber goth pero pienso que la grabación va a ser difícil así que quizá cambie de idea.

Me provoca sentimientos muy extraños las casas pequeñas. Hay un tiny house blog que sigo y me encanta leer notas sobre gente que vive en tan solo unos pocos metros cúbicos. Pensando un poco en ese video amenaza a Facebook de anonymous. Me parece excelente. Si borran todo no me preocupa demasiado. No necesitamos nada, nada de nada. Y la gente que vive en casas pequeñas, me inspiran eso, la vida simple. Ojalá los tiempos estuvieran como para tener una casa tan pequeña y desprotegida, pero no es el caso.

Mi conciencia me ha estado molestando en diferentes sentidos recientemente. Me está molestando porque casi no me muevo. Estoy subiendo de peso, o no lo sé pero no me siento bien como cuando iba a caminar. Me molesta también por lo que como. Siento que explotaré y dejaré de comer carne. Aún cuando se me antoja la carne, termino un poco molesta después de comerme un bistec. Siento que no debería disfrutarlo y termino por no disfrutarlo. Me molesta que no tenemos argumentos. Llevo un tiempo aprendiendo un poco más y más sobre el vegetarianismo, los argumentos, el veganismo, pros y contras y todo apunta a que es posible llevar una vida vegetariana sana. Sé que es posible, aunque me digan que no. Es posible, por supuesto que sí, sólo falta que no tenga que darle explicaciones a nadie sobre qué como y programar bien la alimentación para proveer el cuerpo de los nutrientes que de verdad necesita, en las raciones que de verdad necesita. Quiero poder disfrutar de una galleta porque es lo justo, que no me pese porque he comido tanta harina tratando de evitar (muchas veces sin éxito) no comer carne. Y sí, estoy consciente de que así no se hacen las cosas.

Me gustaría llevar un estilo de vida vegano. Para ello sé que necesitas self control y soy una persona que no tiene tanto de eso como quisiera. Uno se esfuerza pero constantemente resulta no ser suficiente. Me gusta cambiar algo todos los días, prestar atención al rededor, pero también me estoy construyendo y hay cosas a las que no renuncio porque me alimentan... como ver fotos de gente de todo el mundo, leer sus anécdotas, conocer sus estilos de vida. Es algo que en estos tiempos resulta reconfortante. Saber que el mundo es tan bello me hace sentir llena de belleza y observar la vida de los otros, me hace sentir fuerte, capaz. Todo resultó muy simple en ese sentido.

Una persona lista puede manejar, una persona regular puede manejar. La primera persona tiene miedo. No maneja. La segunda persona no tiene miedo, maneja y logra cosas que la primera persona no logra porque no quiso arriesgarse.

Si la primera persona logra atreverse, pronto se da cuenta de que en el mundo todos somos iguales, y se trata tan sólo de buscar oportunidades y aprovecharlas. También, trata de redefinir la felicidad. No para todos es igual. Para mí la felicidad consiste en ver y crear, reproducir y producir cosas hermosas.

También lo hermoso, lo bello resulta un tema tan subjetivo... Y a lo que me refiero no es la excepción. Cosas que yo hallo hermosas son por ejemplo, una mujer tatuada, una pareja homosexual que vive feliz sin la necesidad de que haya heterosexuales involucrados en el proceso, las familias disfuncionales que viven con plenitud sin necesidad de sufrir por terceros desertores. Personas que cambian al mundo con sencillez, con una lógica que parece más bien un sentir. Y ese sentir abarca numerosos niveles de la persona.

Yo soy muy antisocial y muchas veces sin quererlo, ofendo a la gente, porque soy transparente y otras cosas que aún no logro corregir. Intento no ser así. De verdad lo intento y el día a día de las personas que yo admiro, me motiva mucho.

Para mí ser vegetariana (es algo a lo que aspiro en verdad) es cuestión de moral, algo que me va a acercar más a ser la persona que quiero ser. También, quisiera una vida más sencilla. Mi interés por la ropa, por esas cosas, es algo que quiero continuar pues es una forma para mí de experimentar, de proyectarme, de transmitir, de identificarme. Me siento bien así. No acostumbro comprar ropa cara.

Me gusta jugar con estilos, soy simplemente yo. Me encantan tantos y no sé de qué depende cómo me quiero vestir cada día. Casi siempre es... femenina... me he vuelto casi enemiga de los pantalones de mezclilla. Siento que me reprimen, que no me dejan respirar. Lamentablemente ha vuelto el otoño y no puedo andar cuidando que no se me vuele la falda, así que los pantalones deberán regresar a mi indumentaria cotidiana. Está bien... está bien abrirse a aquello que no se acostumbra.

Mi cabello ha sido de muchos colores pero creo que ya decidí que quiero ser pelirroja. Por diferentes motivos pero quizá el más importante sean los celos :P y que siempre me preguntaré ¿Por qué no? Y siempre querré averiguar por qué las cosas no son como podrían ser. Mi vida podría ser de cierta manera justo hoy pero no dependía sólo de mí. Y entonces sé que la vida que me corresponde, diría Nelly Furtado, no es la que yo elegiría para mí.

Siempre he sido una "rara" y hoy que está de moda ser raro... la verdad no me siento más normal :P Hoy que todos son raros en realidad, ¿quién lo es? Como sea, estoy segura de que no he conocido aún a todo el racimo de uvas y que la vida se va a ir estructurando, como todo hasta ahora y que no tengo que estar triste porque no todo ha salido bien, es decir, a partir de mis errores he crecido, tanto así que parece que todo estaba planeado. Aún espero que en el futuro pueda decir lo mismo, que lo que ahora parece difícil o raro, o inalcanzable, termine por ser lo ideal.

Cuando uno piensa en quién es uno mismo, espera poder compartir eso con alguien y justo ahora, siento que no es posible. Que quién va a bailar música industrial, con alguien que parece una ninfa que come lo mismo que un borrego, que no tiene una gran voz pero la usa todos los días, que aunque sea los pequeños talentos le gusta explotar, y después de pensar en las cosas buenas que tengo... tan pequeñas como sean... pienso que debe haber alguien y que no debo renunciar a ello, no buscarlo pero no descartarlo... Porque hay alguien que me gusta mucho pero cómo decirlo, sé que nunca más iré con alguien y le diré que me gusta porque al parecer, no es la solución. Lo conozco de hace poco pero de verdad cómo me gusta... Y cada que le sé algo nuevo me siento bien y llega a parecer ideal pero no lo sé y sólo sé que el tiempo dirá, que no debo insistir ni volver a forzar nada. Y que si no puedo estar con alguien ahora es porque aún tengo mucho que "echar a perder"...

En fin, sólo quería compartir todo lo que no tengo para compartir en mucho tiempo, porque a qué hora me voy a poner a hablar de cada tema... Aquí va todo, de golpe, como la realidad. Al fin nadie lo lee pero igual uno lo tiene que sacar.