Necessary Evil

Tuve contacto con alguien a quien pude haber amado, lo amaría algún ahora. Hablamos sin parar por horas y horas.

Un buen día, llegó un nuevo amor, y me olvidé del primero, que me daba miedo enfrentar.

No entiendo qué es ahora de mi corazón. De lo que siento.

Es puro miedo, porque creo que aún pienso en aquel con quien hablaba tanto tanto de tantas cosas geniales.

Ese nuevo amor se fue como llegó.

Ha habido más, algunos buenos, algunos muy malos, nocivos para el alma, podría decir.

Ya no tengo contacto con él, con el que pude haber amado. Anduvo en cosas raras... Pienso, si yo hubiera estado ahí habría sido diferente? No lo sé, quizá no éramos el uno para el otro, quizá no lo somos. Yo soy aburrida... rarita. No sé.

Lo que sí es que soy bastante optimista sobre el futuro. He vivido rechazos de unas cinco o seis personas. Y qué? Sigo sin pensar que no soy fea, ni tonta. Soy seria aveces, diferente, ingenua... como sea. Tengo mi lado lindo, y no es para cualquiera.

Por eso vuelvo a pensar en él, porque siento que lo que yo tengo para dar, sería bueno para él, porque lo quiero, lo admiro...

Sin embargo hoy tengo un amigo al que quiero (alguien que no me ve de la misma manera que yo a él), y me despierta más emociones que el amor viejito, que tanto miedo me ha dado retomar.

Me temo que es demasiado tarde. Hoy tengo un hijo, me he vuelto muy superficial para él, no sé nada de nada, y hoy sí que no tenemos nada en común.. Creo que no.

Y me doy cuenta de que puedo ser como sea, tener virtudes y defectos, pero toda yo, en conjunto... a quién le interesa? A quién le interesa que me guste Lady Gaga y tenga conexión con algunas canciones de metal? Je, je, como que no va, como que si conozco a alguien que escuche a gaga será demasiado popero. Y si conozco a alguien que oiga metal, no tolerará más géneros :(

Ayer, un amigo mío fue rechazado, y yo he intentado hacerlo sentir mejor, porque tenemos una suerte similiar, sin embargo yo me mantengo optimista.

Ah! pero no puedo más, y hago una pausa antes de irme a dormir, para aceptar, aquí en mi blog, que me siento triste. Me siento triste por el rechazo que yo misma pasé hace un par de semanas, me siento triste porque no me atreví a acercarme más a un chavo que de verdad me gustaba (y él me decía todo el tiempo que le importaba, que pensaba en mí), me siento triste por dejarme llevar por la desesperación y buscar una relación con alguien que no me merecía, me siento triste porque mi hijo no tiene un hombre al que admirar (y quiero hacer lo posible porque nunca sienta la necesidad de eso), me siento triste porque... he estado demasiado bien por unos meses, pero llega un punto en que las cosas pequeñas se hacen una sola muy grande y te hace llorar, te hace llorar mucho :( por la mala suerte, y la vida genial que me tocó vivir. Y porque no puedo ver nada, no puedo ver nada ni hacer nada! Porque soy muy tonta..

Porque sigo teniendo unos..10 años en mi mente, y es la verdad! No sé a qué estoy jugando... Estoy jugando a la casita: soy la mamá, salgo a trabajar por las tardes, dejo al bebé con mi mamá. Porque soy patética... Porque no sé por qué río todo el día si todo está tan mal.

Quiero muchas cosas... Quiero éxito en mi carrera. Que mi hijo sea el niño más feliz del mundo y sea fuerte para aceptar la tristeza cuando llegue. Quiero una familia unida. Un México primermundista. Un mundo más justo, más espiritual. Quiero encontrar a alguien a quien darle lo mejor de mí, lo más lindo, mis esfuerzos.
Quiero llegar a casa y ver que mis sueños son realidad.

Porque soy una niña, una niña muy tonta, que no puede con nada, y sólo espera a ver qué pasa...

Pero me estoy haciendo la víctima, mis defectos son grandes. Mi hijo no nació de la nada... Nació porque ya estaba cansada de no ser correspondida. Porque no pude valorar la amistad y tuve que querer algo más :(

Y bueno, podría seguir para siempre, pero de nuevo quiero sonreír, sé que mañana lo haré, como toda la vida. Despierto con una sonrisa. Pero por ahora, buenas noches, gente de todo el mundo que no lee esto :P